不会忘记你们跟我分享的这个夜晚

让我放纵的drunk

让我释放了泪水

 

I'll never forget this night

drunk

singing

dancing

crying

 

似乎酒还不够让我放弃冷静和拘束

还有机会让我再醉一次，找到真实的自己

You're always my guys

I love you all (黄脸婆，一贞，凤平，晓燕，雅还有你们的家眷)

背景：前两天才发现网银被盗了1000元

这两天很无助，这样的感觉并不如同在公车上被小偷掏了手机，如果那样我可能只是那样叹息一下并有理由责怪自己没有看好东西。但是在我一直最信任的工行网银，却被狠狠的抽了一下，抽走了我的所有的信用额度，这就像是被人无缘无故抽了耳光，但是还得给对方付钱。或许还要为那笔钱交付利息TMD

我的金山毒霸5月底到期的，但是我一直没有发现，而那笔钱是在6月2日在我网银还款的同一天被消费的；应该是被木马入侵了，而我还傻傻的到前天才发现（没什么事我是不会上网银的）

这两天真是撞到大黑云了：先是跑到斜土路的工行，想要取出我存折上仅有的几百块钱，结果这两天都没开；在没有告诉家里人的情况下问哥汇了几百块钱，晚上到取款机取钱，结果三台机器全部故障；第二天仍不灰心又去了一次，连门都堵上了；跑到大木桥路那家吧两台机器出奇的兴隆，两边都排起了长龙；没有心情排队的情况下我先去银行里面问了问拒付申请的表格，银行居然没有，非要我到外面自己用传真机索取；无奈跑了一大圈都没有传真服务的地方，好不容易总算找到了一家；结果在那里搞了半天，总算成功了，岂料传真东西发到一半竟然没有了，且不去讨论那个纸张又烂墨迹又浅，后来打了几次干脆没反应了，但是老板试了传真机是好的，难道是碰到我这样的霉人传真机也想罢工了？！最后什么都没拿到倒付了5块钱

到网上看看，结果发现还有不少跟我有相同遭遇的人，但是结果都是一样的，银行方面基本都是不承认自己网络上的漏洞，总说是客户自己泄露了密码（shit那口令卡是管屁用哒）；同时报了案之后也是杳无音讯，也许根本不给你立案，网上有一个人被盗了1万多他们还说“数额不是很大，这样的网络犯罪破案的几率很小”云云，不用说也知道政府部门也不会甩我们这类无名小卒的，宁愿每天上班看看报纸总比查这些不可能破的小案子舒服。

不敢告诉家里人，但是也要尽快把那笔钱还上（虽然很不情愿，感觉很冤），但愿不要有更霉的事情了，不知道这次是该庆幸另一张卡上正好没钱只拿了1000元还是该庆幸病毒没有毁了我的电脑。只希望下个星期拨云见日，能做的只能pray了

除了在部队的那两年形式样的过了两个有蛋糕有人有蜡烛的生日外，我从来就没有什么过生日的习惯，从小家里人都没有过生日的习惯，长大了之后，父母渐渐的忘了女儿儿子还有生日，好像因为生活的惯性，大家都更习惯一种没有惊喜的生活，大家都知道希望越大失望越大，生日的愿望本来就没有怀有多大希望能够让它实现。当然我的理由并没有说的那么伤感，只是没有受西方太多的习惯影响，小的时候生日最多也是全家吃寿面，唯一一次家里给我过的有蛋糕的生日是十岁那年，那个时候要订到新鲜的蛋糕还要跑到很远，最后还是把我的生日搞错了写了6月8号，大概是爸爸没有跟他们讲清楚吧。在那个时候都是麦淇淋蛋糕的时候唯一一次鲜奶蛋糕的生日让我至今都回味。长大了被忽略了很多东西，家里人不再提及过你的生日，孩子的快乐才是更值得关注的，所以虽然只差两天，我也只能在两个小侄女的生日上看到久违的生日蜡烛。记得以前蜡烛是一根一根的，要是碰到岁数大的就得插好多，或者用不同颜色代表，别人想知道你的岁数还得猜半天而且烛光也很漂亮；现在不同了岁数再大也只是用两位数字表示而已，明确地让人显而易见的就能知道你到底多老了。

对于面子上排场上的这些事，我一向都是顺其自然，其实顺其自然就行心意到最重要。若是若干年之后你的朋友还一直会在你的生日那天给你准时的祝福这就足够了，细水长流是真实。

今天突然写了那么多的关于生日的事，那是有了感动，不管怎样有人在你的生日过后，还想到了我的生日，这就是感动，这就足以让人记忆。

人总是这样吧
占地为王，或许又不该这样形容。当初谁都不认识谁，初识朋友总还是带着些许的客套和余地的，但是关系总是要发展的，工作和生活也是要照常进行的，当我们觉得朋友可以变得更好的时候我们就变成了好朋友，变成了说心里话的知己。但是了解彼此越多，我们把不好的东西或者是缺点总是记得最深似乎以后可以作为什么把柄似的，但是大家还是那样亲密无间。
距离别人的时候我们发现自己太孤独，有人亲密的时候我们发现越来越多的不融合。
有一天，当我们发现再也忍受不了的时候我们偶尔会有些小小摩擦，起点仅仅因为一些小事。事实是我们不可避免的生活在同一个环境中，不可避免的要争抢一些仅有的不可分享的东西--所以我们从朋友变成了仇人，人说战友之情……可是谁呢国内避免这是个社会的事实，一山容不得二虎，国家还有内战，世界还有侵略，利益的问题上谁会肯放手。所以我们理直气壮的以其为原则内心赞誉着自己的品德。要不干吗要在选秀的赛场上不甘心的流眼泪，当我们德行很好地在台上谦让和夸赞对方的时候，潜意识里诅咒的更厉害。

一边喝着红酒，虽然不是什么贵东西，不过也只是追求一种感觉。
突然发现可以用她来让自己想更多的事情，尤其是在夜深人静的凌晨，这样廖解寂寞的做法让我有积淀了不少文字。钱的多少我们很有时只是为了一种情调，自己的感觉好了还要追求那么多么。一个人的时候没有比较，所以我们安逸的享受生活当我们觉得肚子饿了的时候我们终于想到了要到外面去工作了，于是为了薪金又要扯下脸皮又要有些无奈的磨擦，为什么每个人都想回家，游离的姿态总是飘，在地球上克服重力的现象应该不是我们所适应的生活。
我们始终在赚钱一砖一瓦的建筑自己的巢穴，为了心中的夙愿，所以在肚子喝酒还清醒的时候会发呆，喝醉了我们会做梦。

以前我是从来不会关注什么我型我秀这类的选秀节目的（而且现在我还是不喜欢我型我秀，跟耍猴似的几个年轻人在那里跳跳唱唱）但是最近我倒是喜欢关注莱卡加油好男儿的节目了，不过我也不是从一开始就看的。刚开始的时候，我就觉得这个节目是效仿超女大红之后，大家跟风而产生的超男选秀罢了，所以根本没怎么关注。有一天，我打开电视正好碰上好男儿全国10强10进9的总决赛，初看阵容貌似有点噱头，so I

go on，看着看着貌似不像是耍猴的，还有点味道，哈哈，还发现个帅哥，听说是上海赛区的冠军阿，巫迪文，不过不知道他是不是上海人。感觉这张脸又有点面熟，后来多看了几回广告，哦，好象那个飘柔的广告和一个索尼的照相机广告是他拍的吧，形象还是可以的阿。不过最让我记忆深刻和从此萌生继续关注好男儿的是那首歌：好男儿的主题歌《年轻的战场》，具体几个人唱的我当时也不知道，不过有个人，哇，声音不错，很有磁性，我昨天查了一下，原来那人叫钟凯，他的声音一出现就把整首歌唱出了男人的味道。之后的每场比赛我必然要等这首歌的出场，我昨天还很认真的学会了这首歌哦。如果要听这首歌一定是要听这首歌有钟凯参与的版本，而且还要是现场版，其他的似乎真的没有那么味道。

      我的精神世界很大一部分都被这个占领，至少我认为是这样。

以前抱怨上天对自己的不公，为什么别人垂手可得的东西自己要付出更多的东西，为什么自己的背景如此不堪。于是开始顾影自怜，开始虚荣般的欣赏自己的不幸。当我在部队的某一天我在电话里跟母亲说：我觉的自己好累，别人只要一个电话就能搞定的事情对自己来说那么难，我要付出比别人更多的努力才能得到。别人有背景，我没有；别人有权势，我没有；别人懂得阿谀奉承，我不愿。所以在很多事情上因为敏感变得郁闷，习惯在黑暗中滴下眼泪，习惯在黑暗逝去的时候当作什么都没发生。敏感多了就会变得麻木，所以渐渐开始麻木，甚至是思想迟钝。

      偶然，在连队的图书室看到一本《中国青年》，不错。像我那时处在虚荣伤感（我姑且这样表达）时期，这本励志性的杂志还真给了我一点激情。但是又坠入另一个虚荣世界，虚荣自满。满足于自己大部分做的事。一直到我退伍了要重拾学业的时候，还是虚荣般的心情好的不得了，不看书不用功成天看电视上网。直到哥一句话戳破了我那张虚荣的白纸，他跟母亲说：其实我一直到现在，从小学到大学我读书从来没有真正认真过。

      真的是，反思过来我好像从来没有对待过什么事的得失，我总是好像在不停的画着圆圈，起点有回到终点，起点有回到终点。连自己真正想要的是什么都答不上来，正是少了这个切点让我一直在虚荣世界里面兜圈子。。。。。。是时候确立一个切点，在这个自己划了很长时间的圆周上做出切线，诞生自己的轨道了。